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恋爱技巧揭秘

恋爱技巧揭秘

最近经常收到这样的问题啊:为什么他不回我的消息了?为什么他总是跟我吵架?异地恋该怎么相处?

在感情中,几乎所有人都会陷入迷思,不知道怎么去处理和另一半的关系,于是他们在网上找了很多所谓的恋爱技巧,用在自己身上却发现效果并不好,所以他们一边怀疑这些技巧的真实性,一边质问"恋爱真的需要技巧吗"。

与其说需要恋爱技巧,不如说是需要爱与被爱的能力。其实我一直不太赞同用技巧形容恋爱,因为这个词本来是说一些上手就会的tip,太过投机取巧,多半有些戏谑成分在里边。而一段亲密关系长久稳定的前提,应该是真诚的爱。图片

正如宫崎骏说的那样:"我爱你不是为了搂搂抱抱,而是情不自禁地在乎你,关心你,惦记你,想懂你。"所以说,恋爱最好的技巧就是不带任何功利性地去和异性相处。

我有一个朋友,他在追他女朋友的时候看似对每个步骤都运筹帷幄,但是当他真的和女生接触相处的时候,反而是让人完全感觉不到目的性的,他们在一起的时候他只会想怎么能让女生愉快地度过这段时间。

而相反的,我有很多来访者,在遇到喜欢的人之后表现得坦率而热烈,满脸写着"跟我在一起吧,我会让你幸福的"。但结果却是把对方越追越远。

没有人会喜欢被当成猎物一样,走进你早就设好的陷阱中,所谓的恋爱技巧也不是对别人投机取巧,而是要对自我和对方有个准确的认知。

所以,在恋爱开始之前,我们要明白:

爱的本质是一种驱动力,一种来源于心灵深处的动力,简单来说,就是促使对方对你好的原因是什么?有的人是因为欲望,比如上文的男生,就像饿了要吃饭,困了想睡觉,是本性使然,客观规律,简单明了,瞬息万变。

有的人是因为理智,这是一种更深层次的驱动,由你的自我认知引导而成,跟你的智慧、经历等直接挂钩,相当于周总理的为中华之崛起而读书。如果看清这一点,在感情中可能会避免很多伤害。

其次,不要把希望都寄托在别人身上,很多时候,你谈不好恋爱,不是因为缺技巧,而是源于你自己,你不能让对方感觉到爱,也不能真切的感觉自己是被爱的,一个不会经营自己的人,不论跟谁过,日子都是一地鸡毛。

那么,如何提高爱与被爱的能力?

第一,追根溯源,看见问题。

解决问题的第一步,就是看到问题。既然意识到自己不具备爱的能力,那你不妨想一想,为什么自己不具备?

你可以回想自己的成长经历,是否在批评和否定中长大,在你的记忆中,别人对你的优点视而不见,认为那是你本该具备的东西,但却一直揪着你的缺点不放,哪怕你犯了个很小的错误都是天大的罪过,所以你战战兢兢,觉得这个世界都坚硬的。

久而久之,你养成了一种低自尊的状态,觉得自己不配被爱,也不知道什么才算正确的爱。

或许你可以尝试找到自己的优势和支持你的团体,在这个环境中获得胜任感,自信心也会有所提升,你能发扬自己的优点,也能接纳自己的缺点。

理解和接纳问题的存在,把时间和精力用在自我建设上,发展、完善自己,随着你的自信、勇气、能力和担当的提高,自卑、胆怯、无能和逃避等就都会减轻,问题也自然就解决了。

第二,自先沉稳,而后爱人。

建立自我框架,是获得一段健康爱情的前提,多少人在陷入爱情之后就迷失自己了,自行断了社交,卑微到尘埃里,更有甚者,被PUA都不自知,最后落得个"我对你这么好,你怎么能这么对我"的下场。

失去了个人边界感的爱情永远没办法长久,在爱情中,不管你多爱对方,都要用最后一点理智来分辨什么态度是合理的,什么行为是安全的,然后你才能知道,自己什么时候可以让步,什么时候不能让步,你真正想要的是什么,对方真正想要的是什么。

感情可以磨合,但没让你毫无底线地退让,好的爱情需要互相尊重,而不是一味地追求趋同性,不然一个破碎的我怎么去安慰一个破碎的你?

降低预期,回归现实

降低预期,不是对方无法满足你要求的无奈之举,也不是让你消极对待情感,感情中有期待很正常,但这个预期,应该在合理的范围内,超出这个界限,自然就要降低,否则伤人伤己。

举个例子:你成绩平平,每次考试都想考第一,但每次都失望,慢慢地,你对自己的能力产生怀疑,你看不到自己的进步,这是因为你的目标和你的现实不匹配,如果你把目标降低到前进五名,可能会有意外的收获。

爱情同理,你不幸福是因为你把头脑中想象的恋人形象投射到了对方身上,你希望他应该及时发现你的不开心,如果他没做到,你就作,你希望就算你什么都不说,对方也应该能懂你的意思,他不懂你就说他不爱你,但他又凭什么做到这些呢?

"应该"是恋爱中最自以为是的存在,你要学会消解自己的期待与失望,你要先对自己有个清晰的认知:了解自己有多大能力、思想在一个什么高度上,能匹配一个什么样的伴侣,自己没两把刷子还幻想找到完美男友,那你不是黑瞎子冬眠——尽做美梦嘛。做人还得现实点。

第四,有效沟通,与他共情

经常看到这样的桥段哈:情侣因为一点小事吵架,总能上升到你爱不爱我,在不在乎我的话题上,他们吵着吵着,就不再专注于问题本身,而是自手动上升到了另一个高度,一旦你发现你们不再讨论问题本身,那以后所有的沟通都是无效沟通。

爱情从不怕吵架,怕的是你不能做话题的掌控者,与对方共情,保持同频,它会让对方直接感受到你的爱,可以让你们的感情流动起来,自然而然的促使你们和谐的解决问题。

有句话说得好:一切沟通技巧,都不如怀着一颗真心的共情,共情,说白了,就是换位思考,体验别人的内心世界,而能与对方共情的基础,是你能够倾听他,足够了解他,然后你可以在脑海中,把对方当成自己,想象一下,如果是你,你希望得到一个什么样的答复,你希望对方怎么做,结合他的性格、情绪,或许可以给出对方想要的回应。

总之,谈恋爱真心是绝对的,而所谓的技巧和套路是相对的,恋爱高手之所以成为高手,是因为他们的出发点就是真诚的,在这个基础上动动脑子,使用技巧,会让你们更加了解彼此,保持高效交流,从而促进你们的关系。

但一千个人心中有一千个哈姆雷特,千万不要生搬硬套别人的方法,你们都是独一无二的个体,思想和体验也和别人不同,恋爱始终是你们两个人的事儿,专注自家这句话,不光适用于饭圈,还适用于恋爱。

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