求复合被拒绝了，你能停止爱ta吗?

　　求复合被拒绝了，你会放弃挽回ta吗?

　　假如你的回答是：“不能”、“不会”，那接下来要怎么办，是不是就很明确了?

　　很多时候，人们在问一个问题时，并不是想得到答案，而是想获得支持与认同。

　　因为问题的答案，早在问题出口的瞬间，就已经有了决断。

　　所以，分手想挽回，但被前任拒绝了，到底该怎么做才能复合成功?

　　假如两人之间没有原则上的重大问题，真正想复合的人，90%以上都可以复合成功。

　　关键在于，你是真的为了挽回前任而努力，还是用假装努力的方式纠缠前任，只为了掩盖内心的丧失感与不甘心?

　　说真的，不走心的挽回，除了感动自己，没有一点用!

　　挽回时切勿假装努力，毕竟结果不会陪着你演戏。

　　做情感挽回指导的这些年里，我遇到过很多挽回被前任拒绝的案例，听完他们的挽回过程，我不禁感叹到：如果这样的方式能够挽回成功，那才是奇迹!被前任拉黑删除才是正常的。

　　事实也和猜测的差不多，看了他们的经历，就会发现：

　　不少被分手的人真的很努力的在挽回，可结果却是，不仅没前任回头，反而被一次又一次地拒绝，甚至有些人被前任直接拉黑了!

　　能令前任做出这么大的反应，你能说他们没尽心尽力吗?他们真的尽力了，但结果不乐观啊。

　　到底问题出现在哪里?

　　不经过思考、凭直觉的挽回，不懂前任、不谙人性的挽回，都只不过是为了挽回而挽回，都是在假装努力!

　　从表面上，ta真的很努力，但这种努力，没经过人性与思考的淬炼，就如同纸糊的壳子，假把式。

　　我列举两个假装努力挽回的例子，看看你有没有中招：

　　场景一：内心很想挽回，但是做的事情却总是围绕着自己，只想满足自己

　　想与前任复合，不去了解前任的需求和顾虑，反而不断地死缠烂打，不断表达地自己有多离不开前任，微信小作文，电话轰炸，去公司、住处堵……尽管前任明确表示不想有联系，还是会要强硬的拒绝断联，甚至还发动亲朋好友帮忙说好话……

　　这样的挽回，能说不努力吗?

　　请恕我直言，这种“假努力”除了惹前任厌恶、增加前任的心理负担，自我感动并作践自己之外，没一点用!

　　是的，你很努力了，但你是在很努力的暴露需求。可是，满足你的需求，让你开心，和前任有什么关系呢?都已经分手了，还想让ta把你供着?所以，这样挽回怎么可能成功?

　　场景二：陷入情感内耗，自我感动

　　分手后特别想念前任，紧盯着社交软件上ta的动向。,ta换头像了，你把头像点开放大看无数遍，试图揣测每一个细节的含义;ta发了一条朋友圈，你把照片和文案反复揣摩，咀嚼每一个符号有没有暗藏玄机;时而担心ta身边有了其他异性，时而幻想两人复合的场景。终于鼓起勇气和ta说上话，瞻前顾后，ta 热情一点就看到希望，ta冷淡一点就陷入绝望……

　　看似在努力挽回。毕竟一颗心都放在了前任身上，连自己的生活都无心打理了，这还不够努力吗?但遗憾的是，这种内耗式的努力，作用仅有一个，那就是用近乎自虐的方式自我感动。

　　当一个人陷入内耗的状态时，ta的所作所为，不是在真实的世界建立连接，而是陷入虚拟的幻想中放纵、溺爱情绪脆弱的自己。当一个人幻想着用自我消耗引起前任注意时，ta 其实陷入了一场自导自演自演的独角戏!永远不可能成功。

　　那么做对了哪些事，才能提高复合的成功率?

　　(1)复合被拒绝才正常，要合理管理预期

　　分手后想复合，并不丢脸，这个想法太正常了。

　　放不下自己深爱的人，怀念那段美好的感情，想要给彼此一个重头开始的机会，这也没错。

　　但问题是，你想复合，前任就必须要同意复合吗?毕竟感情是两个人的事情。

　　大部分人的挽回心态往往是这样的：

　　而真实情况却是这样的：

　　所以，真实的挽回，和你以为的挽回，有着很大的差距。

　　所以，真想挽回，首先需要做的，不是频繁保持联系，而是调整心态与预期管理。

　　当你真想挽回一个人，就不能只看到理想的结果、忽视可能出现的“坏消息”，也不能总用理想的眼光看待一切、接受不了挫折。你需要接受被忽视、被拒绝、被抵触……这些令人不适的负面反馈可能会随时发生。

　　因此，调整心态，管理好预期，是挽回的基础。

　　如果前任的一个不及时回复打击得你不敢继续，假如前任的拒绝弄得你一蹶不振，我还是劝你放弃吧。

　　因为你根本不知道什么叫挽回。

　　挽回被拒是一件非常正常的事情，不拒绝你才叫不正常。

　　因为假如ta想继续和你在一起，怎么会提分手?分手就意味着你们之间的亲密割裂，意味着两人退回礼貌且客气的边界，意味着ta以后行事会从“我”出发、以“我”的感受为主，而不是考虑“我们”。

　　所以，ta行使自己拒绝的权利时，你有什么不能接受的呢?

　　(2)警惕“责他”心理，重建信任感

　　挽回被拒绝，根源并不在你做得不够，而是你压根不了解ta，所以就算做再多也是无用功。

　　扪心自问：

　　你了解ta的爱与恨吗?

　　你懂ta的雷点与脆弱吗?

　　你清楚ta 的底线在哪里，并会提醒自己不要去触碰吗?

　　有一些人谈恋爱总是靠本能反应，所以总是踩雷把感情作没了，然后挽回又再次在ta的底线上来回横跳。

　　所以，复合失败真的不能怪前任狠心。认知不到位就很容易做“蠢事”，从而把复合机会给作没了。

　　我简单举一个例子，一段感情经常会出现付出不平衡的现象，所以付出更多的那一方，在分手时会产生被辜负感。

　　假如对方一直没有珍视ta的付出，没有看到ta因为爱所做的妥协，ta就很难达到心理平衡，会感到“被伤害”，甚至还会对对方产生负面印象。

　　这个时候，假如挽回者还一直对ta表达我很需要你，这不但无法挽回，还会让ta更厌恶。

　　这其实是“责他”心理在作怪。责他心理，就是当一个人在感情中感到受伤时，往往会把更多问题归咎于另一方，从而实现自我保护的目的。通常来说，当一个人在感情中付出与所得越不平衡，责他心理就越强烈。

　　例如，他总是包容你的作儿，那分手的原因更多就归咎于你个性问题，而不是反思自己有没有和对方合理沟通过、有没有曾尝试想办法解决过。

　　所以，有效的挽回是什么?就是先不提挽回，不要指望道歉保证就能获得原谅，这只会让ta的责他心理更严重，毕竟你都承认自己的错了，不是吗?

　　针对这个情况，除了了解对方的痛点、为何会对这段感情失去信心，更重要的是，重建信任感。

　　合理承认错误，消除对方的抵触心理，慢慢地用行动和语言让ta放下对你的负面偏见与戒备，重新认识并信任你。

　　(3)成为对方的二次选择，而不是低姿态迎合

　　有不少挽回者经常会犯的一个错误：卖惨、博同情、祈求对方的怜悯。

　　这样低自尊的挽回，没有任何意义!

　　分手后，前任的确会因为可怜、心软等因素暂时同意复合，但一个人不会因为可怜你和你长久在一起。

　　为什么呢?因为仅凭同情维系的关系，只是一种道德绑架，让人背负着沉重的心理压力，很难快乐起来。

　　而弗洛伊德曾提出过一个快乐原则，说的是人的潜意识不会随着年龄长大，始终有追逐快乐的本能。

　　当和你相处从一件“快乐的事”变成一件不得不做的事，久而久之，再好的人也会想办法逃离。

　　而感情，其实就是一个相互需要并一起追逐快乐的状态。

　　你用自己的可怜挽回只证明你需要ta，但决定能否能重新长久在一起的，还要看ta是否需要你，ta和你在一起快不快乐。

　　所以，别总是想着“我想和他在一起”、“我要和他在一起”，而是问问自己：

　　ta为何要与我在一起?

　　我有哪些闪光点能吸引到他?

　　有我的参与后，他的生活、精神状态是否能变得更好?

　　真正能长久维系一段关系的，是相处时，正面感受多于负面感受，且双方的需求都能被基本满足。

　　真正的挽回，其实靠的并不是二次吸引，你不用吸引一个本就被你吸引过的人，而是努力成为他的二次选择。

—注—

　　因为每个人的性格不同，情况不同，写出来的也只是一个大方向，大家不要对号入座，不要生搬硬套。